【流産経験者】妊娠記録。回復してきたうつ状態がまた不安でたまらない毎日になった。

３回目の妊娠を素直に受け止められない話

２回目の流産

２回目の流産のときは完全にうつ状態。

とくに手術の後は、おかしい状態が続きました。

仕事中に涙が出てくることもありました。

仕事から帰宅すると、涙が止まらなくなる日が続きました。

３日続いたので、勇気をもって仕事を休みました。

発熱しているわけでもないのに休むなんて罪悪感…

休んだその日は、一日中動けませんでした。

水分も取らなかったので、トイレにも行きませんでした。

心療内科に予約するも、予約は1ヶ月以上待ち。

通っている婦人科に寄り添いや優しさは感じないので、婦人科に相談しても相手にされないのでは…と思い行きませんでした。

１週間もうつ状態が続くと体調は良くなっていきました。

回復したあたりから、夜寝る前、手帳に自分の体調を１０点満点で書くことにしました。

０が死の状態だとすると、この１週間は１か２点

うつ状態が回復

元気になった私は、自分でも驚くほど元気。

体調点数は７点超えの毎日。

早起きもできる。

５時には起きてる。

仕事中も元気。

帰宅後も元気。

YouTubeで２０分くらい運動もする。

家でダラダラすることもなく、早寝。

別人のような生活を送っていました。

調子よすぎ。

心療内科に予約してたので、カウンセリングを受けましたが

こんな元気な人が心療内科に行くなんて…

申し訳ない。

妊娠発覚

妊活もやめ！

不妊治療もいかない！

医者は、すぐに妊活を始めていいって言って、

タイミングの日を教えてくれました。

予想したタイミングの日が合ったことはない。

いつもズレズレ。

読めない私の排卵。

だからタイミングも無視！

そう決めて好きなように過ごしていた毎日。

規則正しい生活と残っていた葉酸サプリと妊活プロテインだけは摂取。

なくなったら終わり。定期購入解約！

毎日ロング缶ビール１本を楽しむ日々。

気持ちは落ち込んでたけど

何かから解放された気持ちで

体調もよくて

最高。

毎日笑っていられる。

流産後２回目の生理待ち。

そういえば、生理来ないな。

流産後だから、乱れてんのかなー。

と呑気に過ごしていました。

そんなとき、39℃近い発熱。

薬だ！

解熱剤だ！

いや、待て。もしかして妊娠してたらやばいか。

薬局で薬買う前に、妊娠検査薬を買ってみました。

薄いけど陽性

まじか。今か。この発熱中に。

内診検査できない

熱が下がってから婦人科にいきました。

「尿検査では薄い妊娠反応が出ているけど、薄くて内診検査しても見えないからまた１週間後きてください。排卵がずれていたのかもしれません。」

とのこと。

出た。このパターン。

１回目のときも２回目のときも同じだった。

排卵がズレてるかも。

心拍確認できないね。

また来週。

そして

流産。

同じ流れ。

嫌な予感

通院する勇気がない

１週間経っても通院する勇気が出ません。

また同じこと言われそうだし

何度行っても検査するだけで、治療や対策ができるわけじゃない。

自費診療になるからお金がかかる。

２週間後に行くか。

と考えながらも、通院するのが怖い。

仕事が辛い

２回目の流産が終わったときは、年度末も近く仕事も落ち着き始めていた頃。

でも今は新年度に近い時期。

異動や一緒に働く人が変わる。

環境が変わる。

自分の置かれる環境が変わる。

仕事に関する見えない未来を考えると涙が出てきました。

出た。涙。

がんばろうとすると、体がストップをかけてくる。

涙が出てくる。

悲しくなる。

がんばれない自分に悲しくなる。

がんばりたくない自分は怠け病なのかもしれない。

がんばれないときは休めばいい。

だから流産手術後２週間休みをもらいました。

でも治ってなかったみたい。

治ったのは一時的で、またがんばれない病再発。

休みグセがついている感じがして怖い。

周囲の妊娠や子どもの話

職場にはつわりで休んでいる方がいました。

それを知って、私は落ち込みました。

落ち込む必要なんてないのに

一応妊娠しているのに

流産が怖くて受け入れられていない。

２回妊娠してるけど、気持ち悪くなるつわりなんて経験したことない。

そして

聞きたくもない

聞いてもいない

自分の子どもの話をする同僚

週末どこに遊びに行ったとか

そんなん知らん。

ここに性格の悪い私が再登場。

がんばれない病に拍車をかけます。

これからのこと

せっかく妊娠できたのに、喜べない。

信じてあげなきゃダメなのに信じれない。

病院に行って現実を受け止める勇気がない。

脳は潜在意識が働いて、自分が思ったように実現されていくということを本で読みました。

私は流産することを無意識に脳内で望んでいるんでしょうか。

だから信じてあげられないのでしょうか。

そんなことないのに。

待望の妊娠

子どもが欲しいから通った不妊治療

結果が出ないことが続くと信じる気持ちを保つのも辛くなるんですね。

これからは、信じる力をつけて

意味はないかもしれないけど安静にして

病院に行きます。