両親に結婚反対されても自分を信じた方がいい理由

参考書籍は

我慢して生きるほど人生は長くない

この本を読んで、

私が自分らしく生きていいんだ。

自分の今の生活、今の人生を楽しんでいいんだ。

親への罪悪感や申し訳なさを背負わなくてもいいんだ。

って思えました。

実際には完全に罪悪感が消えたわけではないけれど、だいぶ楽に、今を楽しめるようになりました。

自分が感じる不快感を大切にする

何かを言われてモヤモヤしたことありませんか？

私はあります。

結婚したいことを伝えたとき

「親不孝者」

「全員を不幸にする」

「あなたはもう死んだことにします」

「裏切り者」

「親を馬鹿にして」

「その態度はなんだ」

「あなたのせいで毎晩寝られません」

「毎日睡眠薬を飲んでいます」

・・・

言われたその空間ではずっと堪えていました。

言い返しても無駄。

何を言っても伝わらない。

でも結婚を認めてもらえるまで、直接会って話をしなきゃいけないんだ。

私にはそれができなかった。

自分たちなりに努力をして、

私は非常勤から正社員に。

旦那も地方銀行に転職。

自分たちで生活できるんだよってことを伝えたかったけど、反対理由はそうではなかった。

ただただ生理的に嫌いだから。

もう話ても分かり合えないと思った。

納得してもらえないまま入籍した。

なんてひどいことをしたんだろう。

距離を置いてもいいって、第三者から言われたことで

自分のしていることが、悪ではないのかなって思えるようになりました。

また、距離を置いて暮らすことで、日々の生活を楽しめるようになった気がします。

体の声を聞く

「親だから…」

大切にしなきゃ。

期待に応えなきゃ。

頼まれたら引き受けなきゃ。

助けなきゃ。

言われた通りにしなきゃ。

言われなくても、なんとなく顔色見て喜んでもらえることしなきゃ。

怒られないようにしなきゃ。

心のどこかでずっと思っていたのかもしれません。

自分より、親が喜んでくれることをしなきゃ。

親が許可してくれること＝喜んでくれること。

それが自分のやりたいことだと勘違いしてたのかもしれません。

自分のやりたいことってなんだろうな。

親の反応、社会の反応を関係なしに考えるのって楽しいしワクワクするんだなって思えました。

インストールされた価値観に縛られない

私の両親は結婚そのものを望んでいないように思います。

二人はなんで結婚したのか聞くと

周りが喜ぶから。

でした。

自分のやりたいことではなく、周りのために結婚。

やりたいことも夢半ばだったのかな。

だから独身で、自分のために時間とお金を使い、夢を叶える姿を、私に託したのかもしれません。

でもそれは両親の価値観であり、夢。

私ではない。

そんな両親のもとで育った私も、

もっと目標をもって頑張らなきゃ。

普通の生活じゃダメなんだ。もっと努力しなきゃ。

よく分からない目標とプレッシャーがありました。

それが苦しかった。

価値観って人それぞれなんだ。親であっても違う考え方でいいんだ。

自分の考え方を、相手に押し付ける必要はない。

相手の価値観を聞いた上で、じゃあ自分はどうしたいかを考えればいいんだ！って思うようになりました。

罪悪感＝自己中心的な考え方

私はずっと親に申し訳ないと思って生きていました。

でも自分の今の生活を無くしてまで、親のもとに戻りたい、親の期待に応えたいとも思いません。

そのことがさらに罪悪感を増幅させていました。

そうか。私勝手に期待に応えようとして苦しんでたんだ。

両親の理想には届かなくて当然なんだ。

私と親は別の人間なんだもんね。

まとめ

この「我慢して生きるほど人生は長くない」を読んで

ようやく、心の底から自分の人生を楽しめるようになったような気がします。

行動は変わらないけど、考え方一つで、こんなにも前向きに生きられるんだなって思いました。

自分のために生きる。

親子であっても合う、合わないがあって当然。

そんな当たり前で、とても素敵なことを教えてくれたこの本に感謝です。