流産。生まれてれば今頃…と考える瞬間

なかなか妊娠できずに、生理が来るたびに落ち込んではいるものの、

流産したことの悲しみとか、友達からの子ども誕生のハッピーな連絡とか

そういったことが少しずつ受け入れられるようになってきました。

自分で自分のことが嫌になるひがんでしまう性格の悪さも、少し緩和されたかなぁと思っていた矢先、

また性格の悪い嫌な自分が再発です。

流産のことを思い出す瞬間①友達の子どもに会ったとき

子どものいる友達とは距離を置くようにしていました。

自分の感情も落ち着いて、そろそろ色々受け入れらるようになってきたかなぁ

そう思っていたのですが

やっぱりダメでした！

私の友達、私の妊娠が分かって１ヶ月後に妊娠が分かった人です。

なので出産の予定日がたった１ヶ月しか変わらないのです。

そのせいなのか、異常に落ち込みました。

私の子どもも生まれていれば、このくらい大きくなっていたんだろうなぁ

こう思い始めてからは、もう色々受け入れられなくなっていました。

こんなことを考える自分がまた嫌になりました。

流産のことを思い出す瞬間②同僚が産休に入るのを知ったとき

流産したとき、「看護師からは流産も出産と同じだからね」と教わりました。

私は稽留流産のため、さらーっと職場で出産（流産）し、

腹痛も生理痛の一種みたいなもんだ！と自分に鞭打ちながら働いていました。

でも産休に入る場合は違うんですよね。

当たり前ですけど。

しっかり長期間お休みを頂いて、休んだ分は残りの社員がフォロー。

権利だし、自分だって出産できるかもしれないし、出産でなくても病気とかなるかもしれないし…

出産がんばってね！と心から思うのですが

なんかモヤモヤしている自分がいます。

本当に自分、性格が悪い…

流産のことを思い出す瞬間③自分より遅く結婚した人の妊娠報告

最近結婚したよね！？って友達が

さらーっと妊娠報告。そして出産。

あれまー。

羨ましい。

では私のこのなんとも言えない今までの感情や

生まれるか分からないのに注ぎ込んだ医療費や

流産の辛さ

これらはいったいなんなのだ。

そう思ってしまいます。

何かの仕打ちなのか、試練なのか、前世で罪を犯したのか、

結婚反対されているのに結婚したからなのか。←コレか！？！？

主治医が言うには、生まれもった体質らしいのですが、

何か自分のせいなんじゃないかなって自分を責めてしまいます。

それでも前向きに生きていく

こうやって、うじうじグチグチ書きましたが、

どんな辛いことも、話したり書いたりして発信することで

ちょっと受け入れられることもあると思うんです。

私はそんなタイプです。

流産のことや不妊治療のことは

近くに共感できる人がいないので直接話すことはできませんが

こうして書いているだけで

なんか前を向いて生きていけるような気持ちになります。

だから、これからも、ゆるーく頑張ります！